Авторский блог Александра Московченко
Нашел на Хабре 🙂
К банкиру подходит сын и спрашивает:
— Папа, а как ты зарабатываешь деньги?
Отец:
— пойдем покажу.
Заходят на кухню, подходят к холодильнику. Отец открывает холодильник,
берет огромный кусок сала. Подержал сало в руках и положил обратно:
— Понял сынок?
Сын:
— Нет папа, не понял, ну взял ты кусок сала, ну подержал в руках,
положил на место, и что???
Отец:
— А ручки-то, в сале…
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны…
Листал пикабу, в комментах наткнулся на анекдоты:
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
— Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
— Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
— Извините, я хотел ебнуть не Вас!
— Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься.
Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезанный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо.
Стажер:
— Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
— Вася видел?
Стажер:
— Нет.
Мужик:
— Ну и выбрось его на ФИГ!!!
* * *
Начинающий парикмахер несколько раз порезал, во время стрижки, сидящего в кресле инвалида. И чтоб как-то отвлечь его от своих огрех пытается завести с ним разговор:
— А вы уже бывали у нас раньше?
— Нет, ногу я на войне потерял
Идет как-то мужик в проходные на выход, ибо рабочий день уже кончился. Подходит к кабинке, где стоит тетка злобная и так загадочно на ухо ей говорит:
— Татьяна Ивановна, мне завтра надо кой-чего вынести… Чтоб проблем не было, Вас что больше устроит — шоколадка или коробка конфет?
На что ему эта тетенька и речью своей отвечает, потупив глаза:
— Наверное лучше коробку конфет.
Ну, мужик вышел и пошел домой себе. На следующий день, мужик подходя к кабинке после окончания рабочего дня видит улыбчивую тетеньку, с коей он вчера договаривался. Чем ближе он подходил к кабинке, тем улыбка тетки становилась все больше и больше (шире, шире). И вдруг неожиданно раздается злобный рык из уст этой тетки:
— А НУ ЛЕЖАТЬ РУКИ ЗА ГОЛОВУ МОРДУ В ПОЛ!
Тут набежала охрана и давай мужика ощупывать. Щупает-щупает, почти раздели и понимают, что у мужика-то ничего и нет. И тут мужик подходит к этой тетке и ласково так ей говорит:
— Татьяна Ивановна, Вы дура. Я вчера уже все вынес…
* * *
Мужик заносит на предприятие амперметр, на проходной записали в ведомость «Иванов внёс амперметр», на следующий день, что то выносит:
— что несёшь?
— амперметр
— ты не офигел ли?
— так я вчера вносил, смотрите ведомость!
— и правда вносил, ну иди, иди.
Так мужик вынес осциллограф.
* * *
Мужик подходит к проходной завода, везет тачку с мусором.
— Что везешь?
— Мусор.
Вахтер перерыл всю тачку — действительно, мусор. А глаза у мужика хитрые, явно что—то ворует.
– Ну ладно, проходи.
На следующий день тоже самое. На третий – тоже. И так день изо дня.
Наконец вахтер говорит:
– Слушай, мужик, я сегодня последний день работаю, завтра – на пенсии. Признайся, что ты что—то воруешь!
– Конечно, ворую!
– А что?
– Так тачки и ворую.
* * *
Рабочий спрашивает своего начальника:
— А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
— Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
— Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник:
— А вот это критика снизу!