Метка: рассказ

Рассказ: Как я спас мир

Рассказ: Как я спас мир

Уже давно не читаю большие книги (последние описываю вот тут http://moskovchenko.com/literatura/) , но маленькие рассказы, особенно фантастические стараюсь не пропускать. Вот и на хабре наткнулся, на удивительную историю:

Как я спас мир

Обычно я летаю в Москву самолетом. РЖД слишком заплывает за буйки, делая стоимость билета выше чем у авиаперевозчика — при том, что трястись в их плацкарте придется сутки. Но в этот раз мне пришлось поехать поездом — я вез с собой собранный за время карантина ионоулавливатель — здоровенную металлическую дуру килограмм в тридцать весом — провести её самолетом не было никакой возможности.

Так что пришлось трястись в плацкарте. Сама поездка мне запомнилась мало — зайдя в поезд, я выпил пива, после чего уснул без малого на двадцать часов, просыпаясь только от тычков в спину от попутчиков по плацкарту — они жаловались что я храплю громче локомотива.

Интересное началось чуть позже — когда я уже вышел на перрон, толкая перед собой выпрошенную у мамочки сумку на колесиках, в которой лежал ионоулавливатель. И случайно наехал на мужчину, который брел в никуда с потерянным выражением на лице.

Читать дальше: https://habr.com/ru/post/509132/ (читается за пару минут)

Стивен Кинг. Долгий джонт.

Стивен Кинг. Долгий джонт.

Великолепный рассказ Стивена Кинга. Фантастика, телепортация, вот это все 🙂 Рассказ минут на 20.

   - Заканчивается регистрация на джонт-рейс номер 701.

   Приятный  женский  голос  эхом  прокатился  через  Голубой зал
Нью-Йоркского вокзала Порт-Осорити. Вокзал  почти не изменился за
последние  три  сотни  лет,  оставаясь  по-прежнему обшарпанным и
немного пугающим. Меж тем записанный на пленку голос продолжал:

   - Джонт-рейс до Уайтхед-Сити,  планета Марс. Всем пассажирам с
билетами  необходимо пройти  в спальную  галлерею Голубого  зала.
Проверьте,  все  ли  ваши  документы  в  порядке.  Благодарим  за
внимание.

   Спальная  галлерея на  втором этаже в отличие  от самого  зала
вовсе не  выглядела обшарпанной: ковер  от стены до  стены, белые
стены   с   репродукциями,   успокаивающие   переливы  света.  На
одинаковом расстоянии  друг от друга  по десять в  ряд в галлерее
размещались  сто  кушеток,  между  которыми  двигались сотрудники
джонт-службы.
   Семейство  Оутсов  расположилось   на  четырех  стоящих  рядом
кушетках в дальнем  конце галлереи: Марк Оутс и  его жена Мерилис
по краям, Рикки и Патриция между ними.

   - Папа, а  ты нам расскажешь про джонт? -  спросил Рикки. - Ты
обещал.

Читать дальше...
Про мужчин и авто

Про мужчин и авто

Скопировано с ЯП’а:

Прихожу сегодня со службы домой, а в квартире аромат вкуснейшей еды. Любимая необычайно улыбчива и услужлива, а еще ходит как кошка — все трется и мурлыкает. Думаю: «Это Ж-Ж-Ж не спроста, по ходу сейчас меня будут на что-то разводить».

И действительно, только я поел, усадил свою пятую точку на диван, как моя половина села рядом, обняла и словно невзначай: «Любимый, а давай машину купим». Думаю: «Ого, вот так сразу в лоб и даже без десерта? Ну ладно, мы не пальцем деланы, берем инициативу в свои руки, естественно вместе с инициатором». Спрашиваю: «А какую ты хочешь? А на права где учиться собираешься?»

автоледиПока она чего-то там щебетала, подхватил и отнес ее в спальню, уложил на кровать, раздел и… вот волшебные минуты уже позади, друзья, думаю не стоит вам рассказывать насколько сладок секс «дорогой, мне кое-что от тебя нужно».

Лежим в постели, Любимая спрашивает:

Л: Ну так когда пойдем в автосалон? На этих выходных или на следующих?
Я: Слушай, а зачем нам вообще машина?
Л: Ну как? Мало ли куда там соберемся съездить.
Я: Куда например?
Л: Ну, я не знаю… куда-нибудь. Хотя бы к друзьям в гости.
Я: Все наши друзья живут в черте города, а транспортная инфраструктура развита настолько, что в любой его конец можно добраться на общественном транспорте максимум с двумя пересадками. До моей работы я добираюсь пешком за 15 минут, ты до своей — на маршрутке за 10, от остановки, которая рядом с домом.
Л: Ну а если срочно куда-нибудь надо ехать или что-то перевезти.
Я: В городе десятки таксопарков, которые готовы порвать друг друга за заказ. Кстати, много от кого слышал, что регулярно ездить на такси даже выгоднее, чем содержать собственное авто. Ну ты ведь сама понимаешь, что реальной необходимости в покупке машины у нас просто нет.
Л: Блин, ну а если не приедет ни кто или там… А вообще, ты уже согласился, чего заднюю-то сейчас даешь?!
Я: Когда это я согласился? )
Л: До того как в постель меня утащил!!!

Я кратенько пересказал ей весь наш нехитрый диалог до секса, в котором действительно ни с чем не соглашался и ничего не обещал.

Л: (ретируясь) Ну сам посуди, сейчас у всех уже машины есть.
Я: Тебе только для этого машина нужна — коллегам и соседям соответствовать? )
Л: Нет, много для чего нужна! Ну так купим или нет?!
Я: А давай, пока ты не совсем обиделась еще разок? )) А то душа так гори-и-и-т…
Л: (сладенько) Ну ты пойди ко мне на встречу, и все будет в лучшем виде…
Я: Ну хорошо, давай купим.

Рассказывать вам, что наградной секс еще лучше чем секс «дорогой, мне кое-что от тебя нужно», опять-таки смысла не вижу — все об этом знают.

Некоторое время спустя:

Я: Ты так резко набросилась на меня, что я даже не успел договорить. Машину, если ты так сильно хочешь, давай купим, НО: как мы недавно выяснили, машина нужна только ТЕБЕ, а это значит, что все вопросы по ее содержанию и обслуживанию тоже будут на тебе.
Л: Но…
Я: Подожди, я не закончил. Если хочешь взять крутую карету, то автокредит оформим на тебя (мы не женаты, сожительствуем), выплачивать его вместе я, естественно, согласен, поскольку решение было общим, как и сама покупка. Но вся волокита со страховой, все очереди в ГИБДД, все запары по ремонту, помывке и прочему автосервису тоже будут твои. Я не отказываюсь тебе помогать в этом, просто сразу говорю, что априори это будет ТВОЯ головная боль. Насчет парковки: снимем гараж (благо недалеко от дома есть кооператив), ставить машину будем туда, т.к. я не хочу чтоб машина стояла во дворе, во-первых: там уже яблоку не где упасть, регулярно кто-то кого-то подпирает или царапает, а конфликты а-ля «Ты что это на мое место свою помойку поставил?» уже почти доходят до поножовщины, во-вторых: ходят по ночам всякие, потом колеса и горючка пропадает. А это значит, что и в снег и в дождь и в гололед идти за машиной в гараж придется тебе, так же как и ставить ее туда после поездок. Темное время суток, конечно же — исключение.
Л: А тебе не кажется, что всем этим должен заниматься мужчина?
Я: Нет, не кажется ) Если ты думала, что на машине будешь только по магазинам ездить, а я ярмо взвалю на себя, ты сильно заблуждалась. Ловко у тебя все было придумано: ты только катаешься, а санки я таскать должен. (Кстати я заметил, что всё, чем современная женщина боится или не хочет заниматься, тут же в ее понимании превращается в исключительно «мужскую обязанность»).
Л: А если я в аварию попаду, ты тоже «руки в брюки»?
Я: Если там будет что-то гнилое или встретишься с быком — не вопрос, один звонок и я в миг бэтменом к тебе прилечу, но если въедешь в такую же любительницу покатушек, то чего мне там делать — сами разберетесь.
Л: (молчит)
Я: Хочешь машину? Без проблем, давай хоть завтра купим, но со всеми плюсами будь готова получить и минусы, только так.

Сидит — губы надула, спрашиваю:

Я: А на что хоть ты обиделась-то? Я же согласился! )
Л: ОЙ ВСЕ!!!
Я: А, ну тогда понятно )))

Конец.

Во всем не согласен. Но напишу только про владение авто — его наличие очень здорово улучшает зону комфорта, позволяя быстро добираться до любых мест в городе и области, открывает новые горизонты для путешествий, даже отдых становится более удобным — от поездок на рыбалку в любое место до поездки на моря.

Байка про лингвистов

Байка про лингвистов

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но… это, мягко говоря, не совем так…
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы»

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey… дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».

— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Theme: Overlay by Kaira Все права защищены 2003-2020
Love Delphi and Rad studio